Goodbye, Miss Independent.

Siempre me había considerado una chica independiente, solitaria, incluso fría. Nunca había necesitado a nadie conmigo, siempre me había bastado conmigo misma. Anteponía mi orgullo contra cualquier cosa o persona del mundo. Me quería a mí, a mí y solamente a mí. ¿Para qué iba yo querer depender de alguien ni de algo? No lo necesitaba.

Un día, todo cambió. De repente apareció él. ¿Y sabéis que pasó? Sí, me volví débil. Tan sumamente dependiente de él que ya no podía vivir para nada que no fuera él. Le AMABA, más que a nada en el mundo. Todo lo di por él, y aseguro que no me arrepiento de nada. Tras tenerle, y de cierto modo perderle, quedé tan sumamente lastimada que me prometí a mí misma volver a ser la de antes y no volver a amar a nadie más. 

Salí adelante, poco a poco, tal y como yo misma pude, intentando no mirar atrás.  Y tiempo después, tras pelearme con él, me decía a mí misma “Ey pequeña, eres fuerte,  tu orgullo va primero, ¿recuerdas? Mantén la cabeza bien alta.” Y tras decirme aquello, noté como algo fallaba, sentí como si algo en mi interior se quebrase en mil pedazos, como si mi mismísimo corazón se hubiese hecho añicos dentro de mi pecho.  Entonces, todos los sentimientos salieron a flor de piel; Todos los intentos de estos meses por volver a ser la misma chica de antes, habían sido fallidos. Yo le necesitaba, y a la mierda el orgullo. Yo seguía amándole, y algo en el fondo de mi alma me gritaba a pleno pulmón que lo seguiría haciendo hasta que mi corazón dejase de latir. Tenía la herida de todo aquel desamor abierta de par en par. 

Todos esos meses anteriores solo me habían servido para cubrirla de falso orgullo y de fuerzas que resultaron ser tan débiles como una pompa de jabón. ¿Qué había pasado con la señorita Independiente? Nadie lo sabe, nadie lo supo, nadie lo sabrá.

It's okay not to be okay.

Beautiful Monster.

El demonio existe. Es bello, quizá porque es un ángel caído y solía ser el favorito de Dios.

Que si me duele, aprieto los dientes... y sonrío.

No te haces a la idea de lo mucho que me duele saber que juegas conmigo, y que tal vez, si no dejara que lo hicieras, te perdería. No sabes el miedo que me da el simple hecho de dar un paso el falso y que te vayas de mi lado. Me asusta descifrar que podría haber tras de ti. NO. No quiero saberlo. No quiero hacerme la valiente y darte a elegir, no quiero que escojas. No quiero arriesgarme para ganar, y que al final pierda. Que te pierda a ti, sabiendo ambas que vivo por y para ti desde el momento en el que te conocí, conociendo mis sentimientos, teniendo el cuenta el simple hecho de que mi todo se basa solamente en ti. Que yo no quiero amar a otra persona si no eres tú.

Puede que tu mente ni pueda llegar a hacerse a la idea de lo mucho que me lastima el intentar hacerme la fuerte para no derrumbarme ante ti cuando te tengo cerca y tener que contenerme las ganas de besarte, de abrazarte, o de decirte lo muchísimo que te amo. NO LO SABES.

No es fácil tener que sonreír cuando solo tengo ganas de desahogarme y echarme a llorar. Que la que se traga aquí las lágrimas cada noche, cada madrugada... soy yo. Conoces mi sentimientos a la perfección, sabes que te amo más de lo que jamás podré gritar. Que mi estado de ánimo depende de ti. Todo mi mundo gira en torno a ti. Que cojones, tú eres mi mundo.

No me importa nada ya estas alturas que no tenga que ver contigo. Solo te necesito a ti para vivir y ser feliz. Porque, ¿sabes? Solo tú me das la vida, y solamente tú eres la única que puede quitármela.

Puede parecer sencillo apretar los dientes delante de todos y sonreír, pero, las apariencias engañan, mi pequeña princesa. Yo no estoy bien. Nunca lo he estado.

"This love is so sick."

¡Perdón por no publicar!

Lo siento, de verdad, por no haber podido actualizar el blog, estoy en época de exámenes finales y entre mi escaso tiempo libre y que no se me ocurre sobre qué escribir, ando totalmente pasota con esto del Blog. Mil disculpas, y os prometo publicar a partir de ahora más amenudo.

Estoy agobiada, y tengo ideas sobre cosas para renovar el Blog, pero esto de los estudios, ¡me desespera y me roba todo el tiempo! 

De verdad que ahora me pasaré mucho más por aquí, y de nuevo disculpas.

¡Un beso!

It's getting cold, hold me.

Desde que te has ido, los días son solo números. Vuelve, por favor. Ya no me siento viva. No noto como me fluye la sangre por las venas, ni como late mi corazón bajo mi pecho. No respiro, no duermo, no como, no tengo ganas de nada.
¿Y si te digo la verdad? Ya no recuerdo lo que era sentir algo, lo que fuera. ¿Por qué solo puedo llorar? Se me va el alma cada vez que me consumo por ti. Día, noche y viceversa.
Las horas se van, y no apareces. Retrocedes y retrocedes, por más que yo te grite en el silencio que vuelvas a por mí. Se está haciendo de noche, abrázame, sosténme, dime que todo ha sido un mal sueño, que no te has ido, que has estado siempre conmigo...

Saca de mí esta pena que me ahoga.

Tienes que decir "Lo juro", si no, no vale...

Por más que trato de hacerme la fuerte, no funciona. ¿Y sabes por qué? Porque fingir que no duele, duele el doble. Es como si todo lo que pudieras hacer fuese lo único que me mantiene con vida, o lo que me consume poco a poco. Que no me vale de nada hacer castillos en el aire de lo que tú me dices, que si tus promesas son falsas, no sirven. Tienes que prometerme que vas a estar ahí siempre, que no vas a ir, que no vas a retroceder más, que voy a tenerte. Tienes que hacerlo, si no todo lo que me digas, no vale...